در این بخش از سایت ادبی و هنری روزانه چندین جوک خنده دار کوتاه را برای شما دوستان قرار داده‌ایم. امیدواریم این جوک‌های جذاب و بامزه باعث خنده و شادی شما دوستان و عزیزان شود. در ادامه با روزانه همراه شوید.
چندین جوک خنده دار کوتاه و جذاب
خداروشکر
تو این وضعیت کولر نیستیم
خدایا دمای این خاورمیانه رو‌چطوری تنظیم کردی؟
یا سرمای خرس قطبی کش داریم یا گرمای شترکش
امروز یه مرده تو جردن چتر گرفته بود رو‌سرش آفتاب اوفش نکنه
واقعا مرد هم مردای قدیم
رکابی که میپوشیدن تازه میفهمیدی بیچاره ها سفید پوستن
جدیدترین جوک های شبکه اجتماعی
از یکی پرسیدم: ببخشید پلاک 21 کجاس؟
گفت: باید نیگا کنی
گفتم مرسی داداش راهنمایی کردی اخه قبلش داشتم بو میکشیدم
مؤمنی را ندا آمد:
آرزویی کن!
گفت: اقیانوس آرام را آسفالت میخواهم! ندا آمد:سخت است،آرزوی دیگری کن!
گفت: قدرتی میخواهم تا زنان را بشناسم !
ندا آمد: اقیانوس آرام را دو بانده میخواهی یا چهار بانده…!؟
وقتي داري به آينده ات فکر ميکني،
يکمم به اوني که پشت در دستشويى داره زمينو چنگ ميزنه فکر کن
توی مهمونی، نامزدم روبروم نشسته بود، بهش اس دادم، بوسم ميدی؟
يهو اخماش رفت تو هم، بلندشدو رفت
يه نگاه به اس انداختم ديدم نوشتم بوسگ ميدی
تف تو روح گوشی لمسی..
ما چون پول نداشتیم هر سال روز عید قربان ،
بابام منو میفرستاد توی حیاط که ،
با صدای بلند بع بع کنم که همسایه ها نفهمن
قربونی نداریم
خانمی که ماشینش تو راه خراب میشه هرچی
جوون تر باشه ،
جوونمردای بیشتری از اون خیابون عبور
میکنن
مردی در حال باز گشت به خانه بود که بهش خبر دادن همسرت را سیل برد…
اونم گفت؛ من همیشه میگفتم بارون رحمته
دیشب هندونه خوردم ، پوستش و گذاشتم دم در،شهرداری ببره
طرف زنگ آیفون و زده ،میگه:
با ژیلت تمیزش کردی؟
جوک خفن جدید
حس بد یعنی:
فیلم رقصیدن 10 سال پیشتو جلوی جمع ببینی
یعنیا آدم نابود میشه!!!
مخصوصا اونجاش که میلرزونی میری پایین میای بالا
ﺑﻪ معتاده ﻣﯿﮕﻦ:
ﺗریاک ﻣﺎﺩﺭ ﻫﻤﻪ ﺑﺪﺑﺨﺘﯿﺎﺳﺖ…
ﻣﯿﮕﻪ: ﺑﺎﺷﻪ ﻭﻟﯽ ﺑﻪ ﻫﺮ ﺣﺎﻝ ﻣﺎﺩﺭﻩ!
ﺍﺣﺘﺮﺍﻣﺶ ﻭﺍﺟﺒﻪ
از پيرزنی که 200 سال عمر كرده بود، پرسیدن: ننه بعد از 200 سال چه آرزويى دارى؟
گفت: ۶ سال ديگه هم عمر كنم بشم 206 بيفتم دست جوونا
یه بار معلم ازم پرسید قدیمی ترین حیوون جنگل کدومه؟
گفتم: گورخر. گفت: چرا؟ گفتم: چون سیاه سفیده. گفت: برو جلو دفتر زنگ بزن اولیات بیان
برنامه شاد مخفف سه تا کلمه‌س
ش: شلیک به
الف: اعصاب و روان
د: دبیران و دانش‌آموزان
خسیسه میخاسته آمپول بزنه میپرسه چقدر میشه ؟
تزریقاتیه میگه هزار تومن
خسیسه میگه پونصد میدم شما فقط آمپولو نگه دار من خودم عقب عقب میام!!
آیا می دانید سکوت علامت رضاست؟؟
داد و فریاد، علامت مجیدشونه
و گریه، علامت حمید؟!
علامت سعید، رشید و کریم رو بعداً واستون میذارم
فعلا…
قابل توجه آقایان متأهل، اگر در قرنطینه از غرغرهای زنت خسته شدی…
یکبار فیلم عروسیتو برعکس نگاه کن، خیلی بهت حال میده.
یه شام مفصل میخورید، بزن و برقص.
زنت حلقه و طلاهاشو در میاره میده بهت، از ماشین پیاده میشه، میره خونه باباش
خلاص
یارو اومده میگه
شربت اشتها آور چنده؟
میگم 14 تومن
میگه وااااای نه گرونه!
خب تو که چارده تومن برات گرونه، اشتهات وا شه میخوای چه غلطی بکنی؟
لطیفه های بامزه
جایگاه “تخم” در ادبیات ما :
کسی که دوست داریم : جاش رو تخم چشممونه
از کسی بدمون میاد : یارو تخممونه
یارو شیطونه : تخم سگه
نامرده : تخم حرومه
شجاعه : تخم داره
ترسو باشه : تخم نداره
از چیزی بدمون بیاد : تخمیه
جایی که قانون نداره : تخمی تخمیه
چیزی نایاب شده : تخمشو ملخ خورده
خلاصه این “تخم” در ادبیات ما از جایگاه بالایی برخورداره!
کامپیوترم خیلی دیگه نفتی شده امروز با قاطعیت تصمیم گرفتم ارتقا بدمش که کارام سریعتر پیش بره
سریع رفتم قیمت قطعات رو دیدم و با قاطعیت تصمیم گرفتم دیگه کارام سریعتر پیش نره
بچه بودیم میدیدیم بزرگترا عروسی میکنن!
بزرگ شدیم میبینیم کوچکترا عروسی میکنن!
خدایا تعارف نکن اگه مارو واسه تماشا آفریدی خوب بگو فدات شم!!!
با بابام رفته بودیم گاوداري داییم. یهو داییم تتوی روی بازومو دید گفت مسعود این چیه؟
بابام با حرص گفت کار منه. داشتیم میومدیم اینجا روش علامت زدم با گاوای شما قاطی نشه
واااااای ترکیدم از خنده
مسابقه مهارت شمشیر زنی بوده.
آمریکاییه یه مگس رو تو هوا با شمشیر دو نصف میکنه.
ژاپنیه دو تا بال یه مگس رو با شمشیر تو هوا میزنه.
ایرانیه با شمشیر تو هوا مگس رو میزنه، مگسه اول میفته زمین بعد بلند میشه دوباره پرواز میکنه!
بهش میگن: این که رفت!
ایرانیه به افق نگاه میکنه میگه : بله رفت!
ولی دیگه هیچ وقت بچه دار نمیشه…!
هیچ دختری برا توجه پسرا آرایش نمی کنه و هیچ پسری هم واسه جلب توجه دخترا باشگاه نمیره و تیپ نمیزنه
هر دو طرف این کار رو واسه سر بلندی و عزت کشور عزیزمون ایران انجام میدن
ژاپن یه شهر داره «توکیو»، یکی دیگه داره «کیوتو»
نمونه ژاپنی بیرجند و بجنورد خودمونه! یا مهران احمدی و احمد مهرانپور
عمرا اگر دقت کرده بوی
تا اکشافات بعدی خدانگهدار
یاروه صیغه شیش ماهه کرده بود
ماه پنجم محضردار پیامک داد
مشترک گرامی شما 80 درصد از حجم بسته خود را مصرف کرده اید
جهت تمدید به دفتر مراجعه فرمایید!
یارو بیست تا فالور داره بعد استوری میذاره رفیقم رگباری فالو بشه
گلوله هات تموم نشه لعنتی
این روزا غصه ها یکی یکی به سراغم نمیان….
لامصبا آژانس می گیرن همگی با هم میان….!
دوست واقعی کسيه که وقتی زمين خوردی دستت رو بگيره و بلندت کنه.
البته بعد از اينکه خنده‌ش تموم شد.!!
دیر رسیدن بهتر از هرگز نرسیدن است
ولی وقتی مقصد دستشویی باشه دیر رسیدن هیچ فرقی با نرسیدن نداره، نتیجه ش یکیه
به ازای هر دختر تو این مملکت یک تلفظ برای اسم فاطمه وجود داره!
فاطی، فاطما، فاطول، فاطُمه، فاط، فافا فاطو و …
عین آدم صدا کنید خو
تو خیابون یه آقایی کنار سطل آشغال ایستاده بود به گربه‌ش میگفت بیا بریم خونه عزیزم، آشغال نخور بریم خونه بهت گوشت میدم …
اینو که شنیدم یهو برگشتم سمتش، زل زده بودم بهش. مرده گفت چیه؟ گفتم میووو !!
معلم : اگر ۱۵۰۰ تومان خرید کنید و ۲۰۰۰ تومان پول بدهید، چقدر باید پس بگیرید؟
جعفر : ۷۵۰ تومان
معلم : چطور حساب کردی ؟
جعفر : چونه زدم
زن جفر از شوهرش پرسید اصلا تو هیچوقت با من عشق بازی کردی؟؟
.مرد یه نگاه به 6 تا بچش کرد گفت پس این کره خرارو از اینترنت دانلود کردم؟
زن مانندWi-Fi است؛همه گزینه های در دسترس را میبیند،اما به قوی ترین آنها وصل میشود
ومرد مانند بلوتوث است؛ وقتی نزدیک او باشید،به شما وصل میشود و اگر دور باشید گزینه دیگری را جستجو میکنن