جملات روانشناسی درباره ازدواج (سخنان سنگین و عمیق روانشناسنان)

ازدواج مجهول پیچیده‌ای است. از همین رو مهم است که به سخنان مهمی در این باره دسترسی داشته باشیم. ما نیز در این بخش از سایت ادبی و هنری روزانه قصد داریم جملات روانشناسی درباره ازدواج را برای شما دوستان قرار دهیم. این متون روانشناسی قطعا به روشن‌بینی شما درباره ازدواج کمک شایانی خواهند کرد.

چندین جمله روانشناسی با موضوع ازدواج

ما تمایل داریم که دردها و رنج‌های دوران کودکی را کماکان زنده نگه داریم. این مسئله یکی از بینش‌های عمیق در روان‌درمانی‌های مبتنی بر روان‌تحلیل‌گری است. فروید به این پدیده، «اجبار به تکرار» (repetition compulsion) می‌گفت.

برای مثال فرزند یک فرد میگسار با کسی ازدواج می‌کند که میگسار است. کودکی که دوران کودکی‌اش با بدرفتاری اطرافیان روبرو شده است با فردی بددهن، گستاخ و پرخاشگر ازدواج می‌کند یا اینکه خودش از دیگران سواستفاده می‌کند.

فردی که دوران کودکی‌اش آزار جنسی را تجربه کرده است، در بزرگسالی ممکن است در دام روابط آشفته و بی‌هدف بیفتد‌. کودکی که تحت سلطه‌ی دیگران بوده است، ممکن است در دوران بزرگسالی به شدت دیگران را کنترل کند.

بر اساس تئوری انتخاب، تنها کسی که می‌توانیم کنترلش کنیم؛ خود ما هستیم. اگر رابطه‌یِ ناموفقی داریم، باید بیندیشیم و ببینیم خود من چه می‌توانم انجام دهم که باعث بهبودی رابطه‌ام شود و نه این که سعی کنم دیگری را تغییر دهم.

«تقریبا در تمامی موارد هنگامی که دست از کنترل بیرونی بر می داریم، همسرمان نیز تغییر می کند.» اما تئوری انتخاب چیزی ورای رهایی از کنترل بیرونی است. طبق تئوری انتخاب، ما باید تا جایی که امکان دارد به همسرمان کمک کنیم تا نیازهایش را ارضا کند.

برای دست‌یابی به ازدواج درست لازم است، هفت عادت مهرورزی و پیوند‌دهنده را جایگزین رفتارهایی که رابطه را تخریب می‌کنند، کنیم. این رفتارهای پیوند‌دهنده عبارت‌اند از:

۱) گوش کردن،

۲) حمایت کردن،

۳) تشویق نمودن،

۴) احترام گذاردن،

۵) اعتماد کردن،

۶) پذیرفتن فرد همان گونه که هست،

۷) گفتگوی همیشگی بر سر اختلافات.

ویلیام گلاسر

از کتاب ازدواج بدون شکست

تنها چیزی که می‌شود از یک انسان توقع داشت و بهترین تحسینی که می‌شود از یک انسان کرد این است که او همنوعی خیرخواه باشد، بتواند با دیگران دوستی برقرار کند و در عشق و ازدواج شریکی حقیقی باشد… لازم نیست مصلح اجتماعی باشید که بتوانید دنیای بهتری بسازید، بلکه همین که دنیای خصوصی خودتان را بهتر کنید، خدمت بزرگی کرده‌اید.

آلفرد آدلر

از کتاب شناخت طبیعت انسان

زوج‌های بسیاری از رابطه زناشویی خود ناخشنودند و وقت خود را صرف یافتن راهی برای بازسازی و حفظ زندگی مشترک خود کرده‌اند و در این راه به متخصصان مختلف و حتی به فال‌بین‌ها هم مراجعه می‌کنند. اما بیشتر این راه‌ها نتیجه‌ای ندارد، چرا که آنها به دنبال راهی می‌گردند که طرف مقابل را تغییر دهند و او را اصلاح کنند، نه اینکه در خود تغییری ایجاد کنند. در هر رابطه‌ای، با هر نوع و شکلی، هر کسی فقط می‌تواند خودش را تغییر دهد و نه هیچ کس دیگر را.

ویلیام گلاسر و کارلین گلاسر

از کتاب ازدواج بدون شکست

ترجمه علی صاحبی

سخنان روانشناسی درباره ازدواج

عشق و رابطه جنسی را باهم اشتباه نگیرید. کشش نیرومند جنسی، نشانگر نیاز شدید به عشق و احساس تعلق نیست. رابطه جنسی و گرایش به انجام آن یک پدیده وابسته به هورمون است و با نیاز به بقای ما ارتباط دارد.

البته ممکن است گرایش جنسی قوی در اوایل ازدواج با عشق و احساس تعلق کمی ارتباط داشته باشد ولی این گرایش به رابطه جنسیِ اولیه، ملاک شدت عشق و احساس تعلق نیست، بلکه ملاک آن رغبت به تداوم رابطه جنسی و تلاش برای خشنود سازی طرف مقابل بیش از ارضای خود است.

ویلیام گلاسر

از کتاب تئوری انتخاب

ازدواج سرنوشتی است که جامعه سنتی به زن عرضه می‌کند. زن مجرد خواه محروم مانده از پیوند، خواه طغیان کرده بر آن و یا حتی بی‌اعتنا به این نهاد، بر اساس ازدواج تعریف می‌شود…

ازدواج به دو دلیل به زن تحمیل شده است: ۱- زن باید کودکانی به جامعه بدهد. ۲- زن وظیفه دارد نیازهای جنسی مرد را برآورد و مراقبت از خانه او را به عهده گیرد.

ما فکر می‌کردیم که انسان ازدواج می‌کند و با شادکامی زندگی می‌کند، نمی‌دانستيم که حفظ روابط کار سختی است…

ما فکر می‌کردیم نباید خواسته‌های خود را بیان کنیم، نمی‌دانستيم که هیچ‌کس نمی‌تواند فکر ما را بخواند.

ما فکر می‌کردیم همه نیاز ما باید از طریق ازدواج برطرف شود، نمی‌دانستیم مهم‌ترین نیاز ما چه بود، پیدا کردن خود…

ما فکر می‌کردیم با یکی شدن با همسرمان کامل می‌شویم، نمی‌دانستيم که از ابتدا به دو انسان کامل نیاز داریم.

ما فکر می‌کردیم مرد باید قوی باشد و از زن مراقبت کند، نمی‌دانستيم قرار است که ما از يکديگر مراقبت کنيم.

بهترین کار در ازدواج در میان گذاردن محتوای دنیای مطلوب و ترس و نگرانی خود با همسرتان است. این بهترین شیوه‌ اعتمادسازی در روابط زناشویی است، به ویژه زمانی که به اعتماد بیشتر نیاز دارید. در غیر این صورت رنجیدگی و دلخوری شما می‌تواند به انتقاد از همسرتان و سرزنش کردن او بینجامد که خود سبب کاهش بیش از پیش اعتماد بین شما خواهد شد.

ویلیام گلاسر

از کتاب تئوری انتخاب

ما معمولا به صورت حسی تصمیم می‌گیریم و بعد تصمیم‌های خود را ارزیابی می‌کنیم. بسیاری از تصمیم‌ها (در شغل، ازدواج یا سرمایه‌گذاری)، نیمه‌خودآگاه گرفته می‌شود. بعد از کسری از ثانیه، ما برای آن یک دلیل می‌سازیم تا احساس کنیم تصمیم‌مان خودآگاه بوده است.

متاسفانه ما مثل دانشمندان نیستیم که تنها به حقایق منطقی علاقمند باشیم. ما مثلِ وکلا فکر می‌کنیم و بهترین توجیه ممکن را برای نتیجه‌گیریِ از پیش تعیین شده‌ خود پیدا می‌کنیم.

رولف دوبلی

هنر شفاف اندیشیدن

وقتی تصمیم می‌گیری یک احساس را به سرانجامی به نام «ازدواج» برسانی، اولین حرکت مفید این است که از خودت بپرسی، «آیا واقعا باور داری که تا سنین پیری از سخن گفتن با این زن، لذت خواهی برد؟»

«سخن گفتن» و نه «همخوابگی»!

 تمامی مسائل دیگر در ازدواج موقت و گذرا است. تا زمانی که دو نفر حرفی برای گفتن و گوشی برای شنیدن دارند، می‌شود به عمر ارتباطشان امید داشت.

فریدریش نیچه

از کتاب انسانی بسیار انسانی

هفت عادت مخرب وجود دارد که در درازمدت زندگی‌های مشترک را از بين می‌برد: عيب‌جویی، سرزنش، نق زدن، شِکِوه و گلايه، تهديد، تنبيه و دادن حق حساب يا باج برای تحت کنترل در آوردن ديگری

در مقابل هفت عادت مهرورزی را بايد جايگزين رفتارهايمان سازيم: گوش سپردن، حمايت، تشويق، احترام، اعتماد، پذيرش و گفتگوی هميشگی بر سر اختلافات

ویلیام گلاسر

از کتاب ازدواج بدون شکست

همه انسان‌ها برای ارضای پنج نیاز اساسی که در ژن‌های ما ریشه دارند تلاش می‌کنند، این نیازها عبارت اند از:

۱) نیاز به بقا،

۲) نیاز به عشق و احساس تعلق،

۳) نیاز به قدرت و پیشرفت،

۴) نیاز به آزادی،

۵) نیاز به تفریح.

این سیستم ژنتیکی ساده در ارضای نیازهای افراد زیادی، عالی عمل می‌کند تا آنها احساس شادی، سلامت و رضایت کنند. افرادی که در زندگی فاقد چنین احساس‌هایی باشند از ته دل آرزو دارند به شادی، سلامت و خشنودی دست یابند. اما متاسفانه سیستم ژنتیکی ما در مورد زندگی مشترک خوب عمل نمی‌کند.

ویلیام گلاسر

از کتاب ازدواج بدون شکست

اکثر ما به هنگام ازدواج می‌دانیم که تصویری که از همسرمان در دنیای مطلوب خود داریم واقعی نیست و بسیاری از ما برای تطبیق این تصویر با واقعیت موجود تلاش می‌کنیم اما هرقدر درگیر این تغییر می‌شویم زندگیمان با مشکلات بیشتری مواجه می‌شود. هنوز بسیاری از ما سعی می‌کنیم خود را فریب دهیم و فکر می‌کنیم با نثار عشقمان می‌توانیم همسر آینده‌مان را طبق دنیای مطلوب خود تغییر دهیم در حالیکه بیشتر مشکلات زناشویی از فروپاشی این توهم به وجود می‌آید.

ویلیام گلاسر

از کتاب ازدواج بدون شکست

بسیاری افراد ازدواج می‌کنند تا همسرانشان را جایگزین مادرشان کنند و فرد قدرتمند دیگری را به جای الگوی مادر بنشانند.

همین شیوه است که به سیاست اجازه می‌دهد در این دنیا کاربرد داشته باشد. چون مردم به‌دنبال قدرتی می‌گردند که به آن تکیه کنند. آنها به جای آنکه سعی کنند استقلال خود را به دست بیاورند و روی پای خود بایستند فقط تلاش می‌کنند کس یا کسانی را که به آنها تکیه می‌کنند تغییر دهند.

اریک فروم

از کتاب هنر گوش دادن

داستان آدم‌هایی که به دنبال خوشبختی هستن و پیداش نمی‌کنن؛ اگر در این راه شکست می‌خورن، برای اینه که از خوشبختی مفهومی در ذهن دارن که از دیگران برگرفته‌اند و با واقعیت آنها همخوانی ندارد؛ مثل پول، ازدواج موفق، معشوقه‌ خوش اندام، ماشین کورسی، آپارتمان‌های بزرگ دو طبقه در پاریس…

مفاهیم قراردادی، این آدم‌ها علیرغم موفقیتشون خوشبخت نیستن، چون خوشبختی دیگران رو زندگی می‌کنن

خوشبختی از نظر سایرین.

اریک امانوئل اشمیت

از کتاب یک روز قشنگ بارانی

زندگی برای دیگران!

بیشتر مشکلات زندگیمان از ‌آنجا شروع میشود که ما نه برای خودمان بلکه برای آدم های اطراف مان زندگی می کنیم

لباسی میپوشیم که مد باشد در رشته ای درس میخوانیم که کلاس داشته باشد با کسی ازدواج می کنیم تا دهان مردم را ببندیم بچه دار می شویم که برایمان حرف در نیاورند و این داستان تا آخر عمر ادامه دارد…

برای مردم زندگی کردن، یعنی خوشبخت بودن در ذهن مردم در حالیکه احساس خوشبختی کردن یک کیفیت درونی و شخصی است، لازمه احساس خوشبختی درک واقعیتهای زندگی شخصی و استفاده از شرایط موجود برای خلق بهترین های ممکن است.

ازدواج استرسی برابر با نصف استرس فوت یکی از عزیران ایجاد می‌کند.

تا وقتی که مهارت های کنترل خشم، حل مسئله، سازش و در کل بلوغ فکری و هویت شکل یافته‌ای ندارید ازدواج نکنید! بلوغ جنسی برای ازدواج کافی نیست.

پژوهش‌ها درباره ازدواج های پایدار نشان داده است که برای داشتن زندگی خانوادگی موفق و طولانی مدت، شادی و رضایت زن مهم تر از رضایت و شادی مرد است.

یکی از علت‌های “طلاق” افزایش فرایندِ

قطع و وصل پیوند عاطفی پیش‌از

ازدواج با جنس مخالف هستش! فرد به

این باور می‌رسد که روابط عاطفی آن‌ها

دیر یا زود به آخر خواهند رسید…!